Open My Eyes

玛丽波平斯阿姨~

连环画上的那个有着奇怪翘鼻子的小姐（呃，那个画就是这样的），突然的想念她。随风而来的玛丽阿姨，带来那样多的新奇玩意儿。简和迈克尔，那个小小的我多么嫉妒他们呢，怎么会有那样好的一个保姆啊，所以当妈妈某天说家里想要请个保姆的时候，心里不禁想着，要是玛丽波平斯阿姨那样的一个人就好了，呵~愿望自然是落空的。但是玛丽阿姨一直是个梦想，随风而来，随风而去。

“我会待到风向转为止。”玛丽波平斯阿姨一开始就说了她会什么时候走。真是不能知晓玛丽是个什么样的人。表姐是金色眼镜蛇，跟糖果屋的老板一起往天上刷糖星星。跟奇怪的画家约会。认识一笑就能漂浮起来的胖先生。有一个说能到哪里就能到哪里的神奇指南针。随身带的包包看上去里面什么都没有，她却能从中间拿出来一切。还有，只需要一把伞就能够飞行。

神仙？妖怪？谢谢~呵……

以后的家里一定要买的东西（或者能说服我妈就最好了，就不用等到以后了，呵~）：

刨冰机（在夏天可以做冰品吃吃，里面放超多草莓酱，外面买太少，吃得不爽）

搅拌机（打出一堆糊糊，塞到胃里，看着恶心，吃着舒心）

烤箱（烤饼干啊，烤饼干，烤蛋糕啊，烤蛋糕，烤一切可以烤的东西）

榨汁机（多喝水果，有益健康） 

一套好用的刀具（切一些好看又好吃的东西）

一套漂亮的杯杯（泡东西喝的话会很有feeling，大的小的，花花绿绿的）

嗯，今天就想到那么多，差不多全是做吃的用的。民以食为天。。。

暑假在家做实验，做出来的东西难吃死了……把葡萄放进酸奶里，酸酸得更酸。。。牙齿都要掉了。煎土豆饼，呃，鸡蛋放太多，煎的时候都稀掉了。好在在捣土豆泥的时候“试吃”了许多。嗯……发现就算是没有放盐的土豆泥的味道也很好呢。再就是自己一个人在家的时候的摸索，做的饭菜。类似于自己还能吃的下，还算有点成就么，呵~

呃，手艺是锻炼出来的，例如蛋炒饭。一个人在家的时间很多，爸妈经常一整天都不会家，自己在家捣鼓些东西，有些吃了，有些吃了点就倒了（例如那个放葡萄的酸奶…实在是很难吃，不是一般的难吃~）。在厨房里，摸索着，切出来的菜具有抽象的不规则效果，但是依旧吃得很开心，最爱自己做汤喝（其实是因为做汤最容易了）。经常的是肉泥白菜汤，就着一碗饭就解决了一顿午饭。一个人在家会有一种安静的心境。没有人跟你说话，也打扰不到别人。可以把音响开到最大，这样在厨房都能听到。听着歌，切菜，洗米。新一代的家庭主妇大概就是这样子了。

遗憾一点的是家里的工具不够多啊，在美食网上看到的一些想做的东西也做不出来，主要是没工具。妈妈热衷于做中式炖菜，看药膳书。爸爸喜欢各种菜系的食物，除了西方的，天天饮食的忠实观众。他们所喜欢的是能在过年节的时候，全家人一起吃饭时能端上饭桌的正式菜肴。我所喜欢的是他们觉得没什么必要去做的。家里有很多调味料，各种酱油，各种醋，各种油。一切都是为着正式中餐服务。厨房柜子里都塞满了，也没有地方再装我想要的东西了，所以其实在家的一些提议没什么用的，例如我暑假在家提的刨冰机。被我妈一棍子打死，再也没提了。想着以后独立生活了之后自己去买喜欢的东西好了。但是我却又不能保证，等到那时的我还会不会有现在这样的热情。嗯~

主要是做中餐太考技术了，刀工，火候，调料多少。嗯~这一切都不是我能够好好控制的啊，我想做的只是弄一堆甜品，爱弄多甜弄多甜，不用掌握火候，不用想着漂亮，一堆糊糊也能下咽。抱着一个大碗一边吃一边看电视。不用想太多，吃完了再想着减肥，再去后悔好了，呵~以后自己能够做很好的中餐就好了，做自己爱吃的菜，学着老爸的手艺，哈哈~周末在家就乱七八糟弄一堆。把厨房和餐厅弄的脏兮兮的，谁都不愿收拾，最后只好猜拳。

呵~简单生活就是最美好的生活，小东西，小愿望，小幸福~

最近可能是进入怀旧周期了。对巨蟹座的我真是有点厌倦了。

昨天晚上拿出高中同学录来看，以前的一些事情，那些与爱情无关的事情，却是我最深的怀念。那个时候，要是能够回去就好了，高三之前，分班之前。那段最空虚无聊的日子，却是我整个高中笑得最无法无天的日子。嗯，我不想用过多的言语去描述那样的时光。一生一次的事情，只有自己好好珍藏。所有的语言都是苍白。

知道人该向前看，人该向前走。但是好像，总是会错过的时候才知道要回忆，想着要是自己能够回去就好了。却又无能为力。这样的轮回在身上不知道发生过多少次，但是每次都是旧事重演。回忆，记录，回忆，记录。有时候我甚至都不知道自己是不是真的很怀念过去，还只是一种习惯。对现在的一些事情视而不见，而过不久后拿出来细细思量，原来是这样。原来，当时的我是这样。我就这样的矛盾着前进。走走停停。

我一点也不了解自己，烦掉了。我真是有点讨厌自己了。我到底想要怎么样，你到底想要怎么样，MD，有没有被自己烦死的人啊。估计我能做第一个了。

有点想研究下LOMO，因为在某一个无意看到的博客上看到博主拍的一些照片，看她选择相机的过程，突然就被她随性的文字感染了。看着那些图片，有一点小感动。记录着自己的点点生活，相机真是个不错的东西。

看不同人的博客，看他们的生活，有些很喜欢，有些不喜欢，而自己也会不经意受影响，去看博主们喜欢的书，喜欢的电影，喜欢的音乐。尝试些别人的东西，心里也会有点小触动。仿佛开了一个新世界。发现不少东西也是我很喜欢的，然后又为我无聊的生活发展一个兴趣爱好。

上大学以来，爱上电影，偶尔看看影评，但是自己不会写。喜欢看 一些比较清新的，或者故事性较强的片子。像那些纯粹追求感官上的刺激的东西是不喜欢的。看那些用电脑做出来的特技，先是惊叹下，真强，然后感慨下，中国特技真TM烂，然后做别的事情。过几天便忘记看过的那些东西。浮于表面总归不如直指人心。好的演员就算他静默不说话，你也能感受到他内心流动，这种刺激，不是特技能做出来的。所以，一直想去看话剧。想呆在北京，呆在上海，甚至长沙都可以。因为那里有大剧院，有定期上演的话剧。有我喜欢的很多东西，各种展览，各种话剧，舞剧，演唱会，我都想去，都想去。嗯，其实我不是不喜欢大城市，不过那些林立的高楼，拥挤的人群容易让我头晕。嗯，梦想和现实总是不兼容的。

呵……小曹大叔请我和磨去吃了东西。好吃好吃，绿叶火锅。我以前都不知道保定还有这么个好地方。只是让曹大叔破费了有点不好意思啊。呃，怎么说呢，还以为见个网友会紧张，没想到完全没有这回事。曹大叔还是个很好的人，82年的，跟我们还没有代沟。这份童心保持得不错呀。一点也没有冷场的迹象，讨论下工作啊，打击下曹叔叔的年龄啊，之类的。一转眼，就到三点了。又颠颠回去。一回去就完了，困炸了。倒下却又睡不着。我估计是因为吃太多了。撑着了。呵，吃东西真是件幸福的事情。D伯爵说，人类啊，是没有尝过饥饿到死的滋味。

呃，就这样了。又是这样的结尾。词穷了吧。那么就这样了。

小小的时候，就想要个那个胡桃夹子，王子样的胡桃夹子。其他都不甚记得，能记得的就是那个被人施了魔法的胡桃夹子是个帅帅闪亮的王子，然后就想着，要是我也有个那样的胡桃夹子多好，就算它不能变成王子，还是那个呆呆笨笨的样子，我也会很喜欢它的，因为他是那个打败老鼠王的胡桃夹子么。呵，其实心里还是想着那个能变王子的胡桃夹子呢。

小小的时候，就有一个公主梦。有王子来带我骑白马。那王子必定是穿着笔直的王家制服，骑着纯白骏马，嗯，也必定是要金发碧眼，谁叫小人书上王子都是那个样子的呢。公主呢，自然是卷卷的头发，扎了漂亮的发箍或者戴着精致的王冠，穿着蓬蓬裙，坐在王子怀里，他们历经艰辛，终于幸福的生活在城堡里，然后呢？不知道了。恕我想象力有限。总之是幸福的生活在一起了。

小小的时候，我捧着童话书，想着，要是我的身边也有一个王子就好了。嗯，其实，直到现在，我也一直想着这个王子梦，但是现在梦想的时候却没有小时候的天马行空没有障碍，不知道为什么，想象的时候总归会蒙上一层看不清的阻隔，我想是长大了吧。

某天，我突然怀念那个小小孩，那个捧着童话书那样幻想的小孩。

呵，睡觉了，不知道会不会梦到你呢？亲爱的小小孩……

今天听到一张专辑，还不错，其实这里面有首歌很久之前就听过。但是没有去注意其他的歌，今天下午，一个人的宿舍，找来听听，很适合当时的情境，有点阳光午后，清新慵懒的男声，带来草原上轻轻的微风。心里的一些事情，一扫而光，整张专辑下来，我发现我竟然带着一点微笑。那是怎样的男人才有这样温柔磁性的声音啊。

在网上并不能找到很多他们的消息，那样清爽的声音怎么会没有很多人喜欢呢？果然人们还是大多把眼睛放在欧美了，Tamas是澳大利亚人。那个有着广袤草原的大陆，从地图上看过去，孤岛般处的太平洋中间，仿佛与周围没有关系，他就这样一直独立与各大洲之外，甚至偶尔会被人遗忘。他也乐得安稳，一个移民国家，各种文化的碰撞，偶尔会觉得他们的文化似乎更独特而丰富些。几百年沉淀下来的文化又各种面，东方，西方，本土，好像都有一点，好像又都不一样。前几天看一本来自澳大利亚的书，《荆棘鸟》。那样美的风情，那样美的人。听着Tamas的歌，我又好像到了德罗海达，草地，羊群，魔鬼桉，梅吉，拉尔夫，性格分明的他们，是不是真正的澳大利亚？希望是。澳大利亚的东西大概都带着这样一股浓浓的乡村牧场味道，书如是，音乐如是。我真是有点喜欢那个地方了。

嗯，说说Tamas，对他不是很了解只知道，澳大利亚人，男，声音清澈，如此而已。今天不找图片，甚至都不知道他长什么样子，但是看到他微闭双眼静静的坐在那里弹吉他，想象着他在低吟浅唱他们的歌，我欣赏那种能在世人眼光中仍旧泰然自若的做着自己事情的人。

(tamas wells)

Tamas Wells既是团名也是其中主唱的名字，这支来自澳洲墨尔本的indie-pop乐团最早成立于00年初，当时只有Owen Gray (bass, harmonica)及Ben Castle(violin)两名成员，发行的第一张EP"Hello Jealousy"是张带点政治意味的民谣唱片，创作灵感来自当年的“第三世界国家债务解除运动”，第二年鼓手Nathan Collins的加入带入了新的创作元素，而接下来紧密的巡回演出，也为Tamas Wells在当地乐界积累了不少人气。02年3月和8月分别发行了两张广受好评的EP（"Cigarettes, a Tie and a Free Magazine"及"Stitch In Time"），Ben中途退出接着加入了Tamas和Anthony。知名制作人Tim Whitten（曾制作过Gersey, Art of Fighting, Gaslight Radio）在听过"Stitch in Time" 之后颇为欣赏，邀请他们来悉尼的Megaphon studios共同录制新唱片，04年第一张专辑"A Mark On The Pane"曾被评为当年最美的唱片之一。

嗯，生活在继续。没什么大起伏。

除了昨天为个交易性金融资产题头痛了一下。打个电话给妈妈，跟自己说是问题目，实际上乱七八糟扯了一堆不相关的东西。最后我心里知道，我只是想找个借口找妈妈说话。我是这样笨拙的表达着自己的感情。在对父母感情方面我想我是羞涩而内敛的。记得大一的时候，马哲老师让我们在课堂上大声喊出爸妈我爱你，我只是微微一笑，边上响起轰轰的声音，而我的沉默变的分外沉默。有时候在爸妈的言辞中会听出一些不满，因为对他们的一些行为没有相应的回应，但是我知道，不是不爱，是爱太深，他们是我的身体最最重要的一部分，是我的手，是我的脚，是我的眼睛，是我的耳朵，甚至我的灵魂都有一半是他们的，只是我是觉得，这样的表达会让我觉得不自然。我对我自己这样的感情手足无措，说出来会觉得太肉麻，或者说多此一举。

沧海桑田，他们总归会在我心里。他们给予我的不止是生命这样简单，我所能回馈他们的不止是陪伴这么简单。我曾经是他们身体的一部分。这是多么奇妙的事情，那样小小的一个细胞，变成我这样一个有自己身体，有自己思想的人。他们给我他们的青春，他们的思想，甚至他们的一切。而不懂事的我却在不断的伤害他们，我曾经轻视他们的青春，认为那是老辈口里翻来覆去的老账本，我曾经蔑视过他们的思想，觉得那是根本不符合时代前进的糟粕。我执着甚至固执的相信着以自己浅薄的大脑想出来的自认为很完美的理想，我认为那是我最最想要的生活，我不顾一切的想要离开他们，飞出他们的视线。心高气傲的宣称不要过像他们这样寡淡的，没有激情没有情调的生活。

而现在的我，疲累受伤的时候，唯一想到的是，回家。而家却在千里之外。一个电话能解多少哀愁，我20年来第一次正视我的感情。默默的，不留痕迹的，原来这份深沉已经在我心里沉淀了那么久了。我回顾他们与我的一切。安稳平淡的过一生已经成了我口里最常出来的句子。我仿佛有点羡慕他们了，有自己的房子，周末去老家看父母，长假一起出去钓鱼休闲或者在城市周边的景点玩。偶尔跟共同的朋友打打牌，吃吃饭。小小的抱怨对方的一些事情，却无伤感情。离的那么远才能抽身看到自己的那一面，他们彼此扶持，给我世间最温暖的天地。

明天，未来，我只希望他们能够幸福平安。我能一直看着他们的温暖，看着他们一起平静生活，一直到他们很老了，我也很老了，三个白头发老人，乍一看都看不出谁是谁女儿，谁是谁父母。一起在院子前坪晒太阳，听他们说我小时候淘气的事情，听他们说他们之间相爱的事情。那个时候的我的脸上一定会依旧泛着现在的光。

这样的事情，我闭着眼睛，静静想象。。。爱你们，依旧说不出口，但是我知道，现在的我，明白了那样的感情，是一生的财富。谢谢你们。

几天没有上网了，心里还是觉得满满的。上课，自习。。。这样的生活居然让我觉得挺舒服的，呵。。。还是要习惯一个氛围吧，好像高中一样生活，让我自己觉得都年轻了不少。

突然有点觉得好像要适应一个人生活了，考研，只有我一个人考研，要是以后快考试了突然开始一个人生活，会不会不习惯？心情肯定不是很好了。呃，确切的说，是适应一个人学习。一个人待在没有一个认识人的教室，看书写字。偶尔文艺的幻想一些事情。或许我会习惯这样每天一个人待着了。好在吃饭不是一个人，突然感受到有男朋友还是挺好的，有个可依赖的肩膀。至少，不会让我一直一个人。

今天曹大叔突然跟我说他回来了~嘿~第一次见网友啊，真是有点紧张，一个82年的大叔。说是请我吃饭，也不知道是真是假的。他是个很搞的人，也很胖。170cm，80kg。简直就是个正方体啊。呵呵。。。不过朋友么，何必去在乎这些。不知道为什么突然一下就聊起来的，是在豆瓣上认识的，彼此加了好久都没有说过话，但是似乎是这次暑假过来之后就很熟了。没见过网友，听说是见光死的。我想我们应该不会吧，因为也见过他的照片，好像也不妨碍彼此的交流。嗯，见面再说吧。

今天突然想念缪缪，那个不管天地多混乱都能面带微笑的女孩子，拉着我的手跟我温柔的说话的女孩子，能在全校面前面不改色的演讲的女孩子，那个我今天想念的女孩子。缪缪是个坚强外表柔软内心的女孩子，害怕受伤害所以不敢全心付出，她应该好好保护自己，全心投入的爱情，只会让自己身心俱损。她不应该再有一点伤口出现了，我希望。

好像每一篇日志里必提到他，呃，生活还是应该属于自己的吧。。。突然这样的醒悟到。记录下自己的生活才是最重要，不过我的生活重心好像一直在他身上。我知道这不是个好现象，要独立，要坚强，呸。。说话像放屁，明知道自己过不久就会忘记，还是会一直絮絮叨叨的说和他的事情，唉，人不是一般的贱啊。有很多就是明明知道的事情自己却还是做错。

昨晚上梦见他，似乎像我爸的样子。可能潜意识里，将他作为了一个可依靠的人了，或者是亲人。自然的出现在生活里，自然的一部分。

好久没和老纪说话了，嗯，今天说了下，感觉还不错。妈的，居然把我秘密博客的地址链起来，马上撤掉啊。是秘密博客啊，同学！！我挺想经常有时间跟你说话的，这个学校，朋友不多。与我信奉的信条有关吧，觉得朋友是自然而然的在你身边的人的。并不需要苦心经营，也不需要刻意的隐瞒装扮。可以在路人的面前带面具，可以在同事，同学面前带面具，甚至恋人面前也可以，但是朋友之间，是不需要的，朋友，是指那些经过很久的时间历练，分隔许久，见面时却仿佛几日不见般，依旧亲密如昔。现在的人大多称同学，以后的人大多称同事，或者两者都不是的称玩伴。而可以称朋友，只是那某几个人。

某时间会特别想念某些人，会想回到某个时候。会想到那个时候，要是我这样或那样做了，会不会改变现在的生活轨迹，那现在认识的人，会不会如陌路般在同一个城市擦身而过。就像《蝴蝶效应》那样，看到爱人从身边经过，但是觉得她过得好，便忍痛不视。

巨蟹座果然是个念旧而重情的星座。我想念过去的朋友，却不会念着过去的人或许是说旧的人念过的时间已经很多了。现在，心里的那个位置有人替代。看，他就是这样的容易被人替代的。如果没有经历过朋友这个过程，恋人的关系也是不可靠的。

我珍惜朋友，珍惜亲人，珍惜爱人。朋友只是能称之为朋友的人。亲人只是那些对我好的血缘亲人。爱人只是那一个在心里特殊位置的人。我以平等的心对平等的心。对我好一分，还两分，十分是还不了的，加倍的好倒是能交换。这样已足够。能留下的人，便是一生之人。

嗯，算是心里的疙瘩解了吧。。。

昨天晚上厚着脸皮对着他絮絮叨叨断断续续的表达出自己心里的想法，打电话差点又吵起来。好在后来短信慢慢说明了问题。两个人也能相互理解了，至少我现在能理解他以前的一些行为了。他说，如果某一天他走了，那只是因为我不爱他了。感觉是在一起的原因，责任是走下去的原因。对于我，是一种责任。心里稍稍的安了，不在提心吊胆的对他说话，不在小心翼翼的与他相处。好像从深水里突然钻出来，新鲜的空气充盈在身体里，阳光打在身上很温暖。好似重生。终于能够没有负担的微笑。呵~

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最近在看死神的动画片，漫画倒是看过一点，呵呵~浦原喜助啊~~浦原喜助~~果然我喜欢这样的男人。外表吊儿郎当，像个流氓，内在确实一个有担当有内涵的成熟男人。不动声色的观察着周围的一切，内心了若指掌。一护头脑太简单，没脑子，空有一身实力。恋次也是。白哉太冷漠，冬狮郎太小，他也太酷了，长大后肯定跟白哉一样。市丸银其实也不错，就是有点阴，他我也蛮喜欢的。蓝染么，不喜欢喜欢算计的人。唉……不过我家喜助果然还是跟夜一小姐最配了，撒泪一下……

嗯，看书去，算算我比较喜欢的男人，NO.1当然是我们的佐治SAMA，NO.2嗯，卡卡西吧，NO.3姑且把喜助算进去好了，呵呵……差不多就如此这般了……