Open My Eyes

光影魔术手。最近在玩这个。

喜欢将一些不是很好看的照片变的很好看，光影之间的小把戏。我想要玩的更好一点。所以，决定。买lomo，存钱存钱。呵~大约寒假过完就可以买了吧。

而这段时间呢，就要好好研究一下，从简单的光影魔术手开始，然后寒假回去捣鼓PS。捣鼓lomo技巧。等到买着lomo的时候，拍好片子，然后可以做出很漂亮的图图。想得真好呀。呵~

其实有很多东西都想拍下来。乱七八糟的房间。被阳光照得很好看的花草。寒风萧瑟时的枯树。还有与我无关的人事，那些过客。还有一些值得记忆的片段。地方。等到老了老了翻翻看我年轻时的视角。也是很好的一件事情。不过，bus的空间有点小，现在已经存不下东西了。转相册的东西有点麻烦。不过也没办法了呃。bus好用，也舍不得丢弃。写了好多篇东西。对这个地方已经有留恋感了。嗯。用熟了的东西，就再也不想放弃。相处熟的人，也不想再失联。

电脑里有许多照片，舍不得删掉，即使都是些乱七八糟，不知所谓的东西。破碎的画面。一半的脸庞。手，脚。痣。眼睛。背影。这样的东西只有我知道它们的意义。它们代表的记忆只有我知道。这也是一种占有欲强烈的表达。对精神上的强烈占有。岁月静好。我没有走掉。

花样美男。

呵，我喜欢。SJ的金希澈。是个完全的花样美男。

嗯，换句话说，最近，我在色他。女气得不让人讨厌。看起来，像个小孩子，喜怒都显在脸上。每次看他上的节目时，都是话最多，最没有遮拦。乱七八糟说一气，却又不惹人生气。

虽然他跳舞不好，唱歌也一般。不过，还是SJ里面最喜欢的小孩。嗯。。。

在网上看的一些东西。一个字。汗。我都这把年纪了，好像不应该跟小孩子在一起混，网上那些疯狂的小孩啊。我已经没什么力气跟他们一样疯了，追星在我眼里好像是很久远以前的一件事情。现在看到喜欢的歌手也只是稍微关注一点而已。唉，看着他们这样的活力四射的说着自己喜欢的希澈，我瞬时觉得自己老掉。唉。。。

中午跟铎哥哥说我又看上一个人，他眼皮都没抬哦了一声。怕已经是习惯我三天两头的跟他说我又看上了一个人吧。呵……吃饭的时候跟他说了希澈搞笑的种种，说了网上的小花瓣们怎么热烈拥护小希澈。结果换来白眼。虽然他也觉得希澈挺好玩的。但是完全反对这样的去追一个与自己无关的人。果然是个成熟的大叔，呵。家里还是应该有个成熟的人才好的呀~~

嗯，虽然我很喜欢花样美男，带点中性忧郁气质的秀气小孩。但是我们家那位却是粗犷的大叔。真是百思不得其解。这跟我的审美完全不同吧。嗯，最后只能归结于我的恋父情结。家里那位一定要是像个男人，确切的说是内在像个男人，有担当，有责任，外表么，要是花样美男就更好了，要是像铎哥哥那样粗线条的话也是没关系的，嗯。事实证明了这一点。呵~要是他知道我在这里说他像大叔的话，怕是会把我拎起来的。。

 希澈玉照~网上搜的，呵呵~聊表喜欢之心呀。呵呵~不过本人还是觉得要是天堂之吻拍真人版的话，还是李俊基演伊莎比娜比较好。唉，金同学，还是木有俊基同学那般妖媚啊。还是个可爱的小孩子。呵。

从老纪那里拿来的书。米兰昆德拉。生命不能承受之轻。

开始以为自己就乱翻翻，然后就丢下不看了。因为对于外国那些文艺书还是有点心有余悸。高中的时候被教导说要看外国名著。买来后就没几本看得下去的。现在那本红与黑还躺在我家柜子里，每次放假回家都从头看起，每次看到于连到那谁家做家庭教师就看不下去了。但是这两天下来，这本书居然被我翻完了，自己都觉得有点不可思议。按道理说这样故事性不是很强的书是吸引不了我的，但是翻开开头几页就像被魅惑了一般，一点一点的看下去。

人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世比，也不能在来世加以修正……没有任何方法可以检验那种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备……如果生命的初次排练就已经是生命本身，那么什么到底会有什么价值？……einmail ist keinmal……只能活一次，就和根本没有活过一样。

跟一个女人做爱和跟一个女人睡觉，是两种截然不同，甚至几乎对立的感情。爱情并不是通过做爱的欲望（这可以是对无数女人的欲求）体现的，而是通过和她共眠的欲望（这只能是对一个女人的欲求）而体现出来的。

男人跟女人是不同的吧。托马斯能够和无数女人做爱，并且享受这样的快感，但是他仍旧可以说他爱着特蕾莎，那些情妇，艳遇，不可能动摇到她在他心中的位置。特蕾莎在跟工程师偷情一次便觉得心里惴惴不安，害怕会有关于她偷情的照片会传到托马斯手中。对男人来说，爱和做爱是可以分开的，对于女人来说，这两者是几乎不能统一的。

对于托马斯来说，能够与特蕾莎在一起，是重，能够自由与女人做爱，是轻。他完全能够离开特蕾莎，离开他生命之重，轻松自由的跟许多情妇自在相处。但是这样的轻，生命之中怎么承受得了。离开特蕾莎是想都不能想的。他宁愿承受着特蕾莎的猜忌，唠叨。嗯，人就是这样的吧。有很多时候，某个方向特别坎坷，但却又是自己一定要走下去的方向。

嗯，说一句话，人性本贱，人至贱则无敌。说得有点通俗，差不多就这个意思吧。就我理解。

好书值得看N遍，我最近应该是有事儿干了。吼吼~

全身身体僵硬，坐太久的缘故。肩膀也有点痛。最近吃得有点多。老公说我最近成了我们家主力吃手。今天比他吃得还多。怕是要长胖了。

中午他突然跟我说。下学期我们出去住吧。把我嘿了一跳。一口气上不来。想都没想就说不好。其实，他这句话以前就说过几遍了。然后就没动静。过了几个星期我再试探性的问他。他一脸疑惑的说，我有说过这个吗？不可能。好像两个人一样。我一深究说你以前就这么说过的。他又换一脸委屈，怎么可能啊，说过的话我怎么会不记得啊。嗯。。。气死我了。嗯。以后就再也不想相信他的这种话了。今天居然又说。自然一棍子打回去。那种人啊，真是的。老是出尔反尔。这次根本想都不要想了。后来吃饭的时候分析了一下，一个月房租肯定是要四百左右的。一下就说，还是算了。太贵了。我们两个没钱的。住不起了。呵~真是的，那家伙。真可爱。想想要是我家里知道我还打算跟他出去住，怕是要被扒皮的。呵~性命重要啊。

差不多得了。最近保定变得很冷。整天都是手脚冰凉的。大概我应该够格去加入豆瓣那个手脚冰凉小组了。昨天上课的时候把手伸到他衣服里。很暖和。他也任我就这么放着。嗯，为什么人总是重色轻友呢。是因为以心换心的缘故吧。想着要是普通朋友的话，若是要把这么冰凉的手放入自己贴身内自然是不愿意的。还有许多事情朋友是没办法做到的。那也就怪不得别人重色了。人都是需要公平的。或者说我是需要公平的。所以，对他肯定比一般朋友要好多了。嗯，还是有一两个不一样的朋友。想是燕子的话，也是不愿我放入她衣内，但是肯定会给我好好的暖手。记得高中住宿寒假的时候，南方那样阴冷的天气，我躺在上部缩成一团，叫着好冷啊，她从下面就把她的热水袋递给我。觉得极冷的天偶尔也会赖在她床上不肯走。她也不勉强，只是早上起来后有点嗔恼的说，死猪，挤得我没地方睡了。也并不以为意。想是若是她有事找我和他同时也找我之间选的话，应该会是选她的事情。她很久没有见过了。若来找我的话肯定不是寻常事情。而且毕竟成长的那段时间，我一度以为自己爱她了。同性恋虽然我不排斥，但是她却不这么认为。这样的想法是苦恼了我好久。过了一向才发现，只是对朋友的一种依赖了。她太能包容我了。才会让我有这样的错觉。

论重色么，怕是周围的人没有我这么重了，我是想不到，那些对我一般的人为什么要看重呢？他是以后可能跟我走过一辈子的人。自然是比一般人都要重要的，除非是那些一生之人。朋友。亲人。能与他一样之外，别的人大概是不行了。这样就被人说为重色轻友了。嗯，想不到。亲人，回家的时候可以相聚，朋友，我却也是喜欢两个人独处的。与那些能够一生不离弃的人交往，为什么要那些一般人一起来掺和。放假回家，跟燕子见面，也就是两个人，买点吃的在街上闲逛，聊八卦，聊闲言碎语。就像只有几天不见。如果我某天想单独跟别人出去，不管是逛街，吃饭，或者别的也好。那就是我看重的人。我觉得他对我重要的人。

我心里等级制度是极度森严的。怕是因为月亮星座是天秤的缘故。追求公平与公正。呵。我也并不排斥这个样子的我。有付出，有回报。才能是感情良性的循环模式

加了豆瓣一个我就喜欢折腾男朋友小组。呵。我就爱折腾他。不过，又有顾虑，不能太折腾了。他会烦掉。然后不理我。他不理我还不如我老老实实的压抑住想要折腾他的欲望呢。呃，不过太煎熬了。嗯……

现在。很无聊呢，什么都不想干，自习也不想去，在宿舍窝了一下午，脚还是冰冰凉的。最讨厌这样冷着了，手脚冰凉，太不舒服了。嗯，保定就是这样，冷，干燥。最近穷了，都没钱买脸霜。每天喷喷水水就得了。郁闷死了。混到这种地步了。真惨。

有点想回家待着了。我那个大大软软有粉红色床单的床啊。回家总觉得我的房间有点冰冷。有点像客房。不过，可能也是我没有经常回家住吧。我想要把我房间重新布置一下，但是有没有想到怎么做。还是需要设计下了。淡果绿的墙漆。白色1.5米床。白色衣柜。棕色桌面的书桌。颜色有点冷。床单偶尔是粉红色，偶尔是紫色。还是很冷。想着在墙上贴一点漂亮的可爱东东。海报，蕾丝花边，窗帘太丑了，一个灰色的不透光的卷帘。看起来很生硬。地板也是深棕色的。这些颜色在一起都不好调和。唉。回家再考虑下吧。嗯~~

有些男人不是男人！！！

MD，虽然在关系上好像不是很关我的事情，因为根本不认识那个女生。但是听到那样的事情，就是令我生气！！！男的都是这样的轻薄，花花肠子么？知道这样的事情多了去了，但是每次听到都很生气。MD，要是在古代，我又有武功，肯定是个劫富济贫的大侠，呃，是伸张正义。专门惩罚那些薄情寡义的白眼狼，一个个把他们全阉了！！那才解恨。嗯。第一个就是那个男的。抓他去做太监。做得他心理变态。下辈子再也不敢这么不负责任了。那男的根本就不关心女朋友的死活，那样的事情是小事，那什么才是大事。哪有那样冷漠的人，心里痛才是真的痛啊，真想一脚把那男的踹死。自己应该做的事情，让女朋友来承担后果。唉，那女生就应该一脚踹了他，恋爱就这样，结婚还不反了天了。TNND，踹后还是要去阉了。省的又去祸害别的女生。

发泄完毕！！！

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承担夏娃之罪。千百年都不能变。

在一个博客上看到，什么时候男人也能生孩子了，那男女就真的平等了。想想也是有道理的。

嗯，写不下去了，只有给祝福了。

一切都好。时间会过去，伤口会愈合，你也会慢慢好起来。从流血的那天起，你会开始成长，变成一个有智慧，有美丽的成熟女人。那样的经历，给人的不仅有不堪，还有抗拒不堪的勇气。过了这一关，那还有什么样的事情是不能忍受的呢。换个角度来讲，这也是一种财富。知道怎么去识人。怎么去爱己。好好爱自己。才是最重要的事情。

发现好久没写写他了。现在突然发现好像想不起来写他。

大概是最近这段日子过得比较平淡吧。偶尔吵架，大部分时候安好。从回来到现在，就闹过一次别扭，因为上课问题。大概是在前天，不过一会就好了。现在一直在避免着吵架。可能是吸取了上次的教训吧。他应该也是，所以一开始吵架，就尽量控制好自己的情绪，不要发脾气，直接挂掉电话就好了。过会气消了再打电话过去，叫出来说话。说清楚了彼此的不满，就好多了，见面还是有点气鼓鼓的，结束时却还是拥抱亲吻。这一切都只是我在做。他总是个被动的人。从来不会主动的做一些事情。我没有他的好耐心。很多事情都等不下去。一度以为我们不合适。但是换个角度想。若是两个人都不主动。才是没有在一起的动力了。总归是要有一个人主动的。

呵。不知道我们以后会怎么样。嗯，不想了，想也想不出来的问题。

好像现在也没有多想过他什么了，可能是现在已经相信他完全不会走掉了吧。呵，这样也是一个进步，事情在朝着一个好的方向前进我还有什么好不安的呢。

最近手头太紧，唉。。。想想看，我这小小年纪就为钱这么苦恼真是太可怜了。以前还好点，不是老公没钱就是我没钱。这次，终于是两个人都穷疯了。

整天的数着日期，看什么时候家里发钱过来。算着大概到了下个月，我们家的财政赤字大概就能弥补过来吧。现在手头的钱，只够温饱了。别的什么精神生活就别再想了。突然想到了马斯洛需求理论。生理。安全。社交。尊重。自我实现。我们现在勉强也就个生理需求满足了。能活下来。真好~

呵。说得夸张了点。不过突然想到要是我们都在北京生活了。那这样的日子应该会经常过吧。我总是觉得跟他一起去北京会很苦很苦，特别是要在那边定居的话。那要奋斗多久我们才会有自己的房子，一个安身立命之所。虽然我一直在说要两百平两百平，但是我自己知道。我要的不过是一个可以在外面奔波的时候想念的地方。可以小小的，可以很简单。有厨房，有卧室就足够了。年纪越大，怕是越来越想要物质的东西就很少了。到了老了，恐怕只想安静的过下半生了，没有人来打扰，没有烦心事。在哪里过，过得怎么样，都不重要了，不过这一切的基础就是能够饱腹不受风吹雨打。为了这个目标。还是要奋斗好一阵的。

罗罗嗦嗦说了一堆，也不知道自己在说些什么，他老说我磨叽，现在看来，好像是有点啊。嗯。简洁一点又不知道该怎么办。我还是做好自己吧。注意点就好了。

来个万年不变的结尾---------那末就这样吧。结束。

换背景音乐了，从tamas的换成现在经常听的两首。来自2007小草地２年级音乐同学会中的两首，旋转木妮的funny trip   和  929的what all do not do（什么都不做）。

funny trip

透明的海风吹来了栀子的香气。
新鲜的味道抚平了毛躁的心情。
城市里的小小街道天气那么好。
我要带着小狗破奇做个日光浴。、

坐不完的公车。
伤透心的回忆。
噩梦里也尽兴。
到达明天通通抛弃。、
骑着脚踏车准备全速前进。
我要旅行最美的天空里有最美丽的星星
穿上太空衣准备旅行。
全速前进不管哪里/
穿过长夜我会在这里/。

透明的海风吹来了栀子的香味。
暖暖的味道抚平了毛躁的心情。
心里头的小小街道天气那么好。
小狗破奇用力奔跑做个日光浴。、

你说过的谎言。
讨人厌的回忆。
恶梦里也尽兴。
到达明天通通抛弃。、
骑着脚踏车准备全速前进。
神秘的海洋里有热情的热带鱼。
穿上太空衣准备旅行。
全速前进不管哪里/
穿过长夜我会在这里/。
（瞄准太阳爱就在那里。）  

what all do not do（什么都不做）

什么都不做我天天睡过头
这样懒惰的生活
你对我说再也受不了了
我这样的放纵
什么都想做却一直找借口
日子如此的难过
你对我说再也受不了了
这样没出息的我
可是什么是规律什么值得我去关心
我一直都还搞不清
花了几百块消磨一整晚的无奈
睡个大头觉明天自有安排

鱼儿水中游鸟儿在天空
世界没什么不同
生命就像一片树叶自天空缓缓地飘落
没勇气的我没才华的我
注定没机会出头
对我来说生命只是一场无聊的白日梦
理想未来看不清像闪烁不停的星星
我宁愿闭上我眼睛
花了几百块消磨一整晚的无奈
睡个大头觉明天自有安排
嘟嘟嘟.嘟嘟嘟嘟..

今天在跑到华电去看摇滚之夜。耳朵被震得麻麻的回来，犹觉得不过瘾。

因为老纪今天要参加乐队演出所以一起去当粉丝。呵~我也是挺喜欢的摇滚的。但还没看过专场摇滚演出，虽然只是大学生乐队，心里还是痒痒的想去看。

什么时候我开始听摇滚的呢？大约是高一吧。尝试着听一些国内的，张楚。新裤子。地下婴儿等等。杂得很。还有花儿。那时候的花儿不是现在的花儿，那时候的花儿还顶着国内最年轻摇滚乐队的头衔。唱着破灭，静止，幸福的旁边。现在他们唱的那叫什么啊。唉，世风日下，人心不古啊。基本几个都听过一遍之后发现没有什么喜欢的。那些撕心裂肺的喊叫，重低音轰响，几乎将我耳膜震破。对于国内那些乐队，我心里没有一点感觉。那些歌，那些音乐，好像都不是从内心表达出来的，为了呻吟而呻吟。感觉很假，假装愤世嫉俗，假装格格不入，装颓废。做很晦暗颜色的音乐封面。听得我内心烦躁。相比之下，我宁愿听beatles或者国外的一些摇滚乐队。对于国外那些五六十年代的摇滚，我好像还更喜欢点。嗯，也许也是我不是个愤青，听他们歇斯底里的怒吼引起不了共鸣。我更喜欢清澈一点的摇滚。到了大学。慢慢的开始听独立音乐。偶尔听听艾薇儿，或者她老公的乐队sum41。别的什么倒是很少听了。现在MP3里大多是一些独立音乐，苏打绿，自然卷，my little airport。。。如果还说有摇滚的话，五月天算不算，大概也算吧。内心没有不平，没有浮躁。那些暴烈的音乐，终于淡出我的生活。

听着他们在台上说着一些摇滚圈内大名鼎鼎的人物，乐团，一点都不知道，不过一点也不妨碍我站在萧瑟的冷风里跟着他们的节拍晃动身体。我喜欢那些学生们，在我们身边的音乐人，他们的音乐是梦想。有疑惑，有彷徨，音乐是内心的表达，原创才是王道啊。呵~印象很深的是中间出场的机器猫乐队，以及最后出场的旋转锅炉乐队，机器猫乐队，很欣赏他们的原创，两首，宁愿&猫。女主唱声音很高而尖利，却不刺耳。喜欢她说话的声音，好听的女声。旋转锅炉乐队算是整个表演乐队里面比较拉风，比较摇滚一点的乐队吧。台风很猛，主唱又壮又高。声音低沉嘶哑。没那种浑厚的感觉，还夹着一点破裂。其实听下来根本听不清他在唱什么。但是好像会被他疯狂的声音感染。跟着尖叫起来。我有点想去看演唱会了。

嗯，说下老纪，呵~她算是这整场下来台风最好的了。除了最后的旋转锅炉可以抵抗一下之外，其他根本算没有台风吧。最后一个的台风太狂野，不是很喜欢。我还是比较喜欢稍微温柔一点的表达。她们的乐队有点出乎我意料，内部配合得还算不错，就他们成立的时间来说，那么短时间排出来，时间很紧了。呵。

结束，看到朋友签名上有一句话。他们不听音乐，他们不是好孩子。我听音乐，我是好孩子。