自主性很好。呵。

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许多不知所谓的言语。烦死了。

我想换去不老歌。虽然现在没有人邀请我。

不是说bus不好。而是想换个环境。

自己写的东西让自己太烦了。逃避这一切。

不老歌。是因为某人而接触的东西。让我很喜欢。

也说不定不久就会厌烦。谁叫我只有三分钟热度。

等着邀请。名字都想好了。

Paradise Kiss。

呵。我的天堂之吻呀。。。要华丽丽地开张。

你们不相配。老纪说。恋人之间像朋友的感觉。

是吗？是的。我说你不用心。你说什么是用心。我说对我好啊。你说什么是对你好。有多好你才觉得好？我语塞。不想一起吃饭。不想发短信。不想在一起。你说不要用联系的紧密程度来衡量爱的程度。那我用什么来衡量。是呀。你们处女座是这样的啊。那我可不可以不要你们处女座。可不可以离开你们处女座。抛弃你们处女座。我们不相配。我知道。我喜欢你如此这般对我。你却只是如此那般待我。你喜欢我如此这般的样子。我却总是如此那般的模样。很烦很累很痛苦吧。我也是。

我惹不起。我能躲得起。不用追着你逼着你。你也会比较开心吧。大家都过个开心年。呵……

现实。

你们不现实。妈妈对我说。你要抛弃亲人跟他去东北么

不可能的。我说不可能的。我认为我们不可能会又这么深的羁绊啊。可是它就是存在了。每天都想着找到另外一个比你好的人就嫁了算了。这样想法的我是不爱你的吧。可是分手了又那么痛苦呢？是因为寂寞吧。没有人可以跟我一个节奏的生活。至少跟你在一起这么一段时间里。一个人的时间比以前少很多。如果这个人是随便谁怎么样都可以替代的。那是真爱吗？不是吧。我都没有勇气这样来承认自己。可是离不开又是怎样的一种状况呢？害怕？可能吧。我也不知道了。

不相配。又不现实。还是分不开。矛盾产生。事物发展。会变成什么样子？我不知道。

+++++++++明天是个好天气++++++++++++++

不知道怎么了。莫名的不爽。就是怎么待着怎么不得劲儿。我都想一个人出去走走到十二点再回来吃东西。鉴于路上那些年轻人太多。逮个空地就放炮。逮个人就扔烟头等易燃物品。我还是老老实实在家看春晚了。一个人窝在房间里一边放着QQ直播。一边发呆。

两个字。没劲！

这么大了。也不愿跟弟弟去放炮。上网招呼人出去也没人反应。打电话给小强。他说让我安安心心看完这最后四分钟行么。我大老远的打长途给你。说不得几分钟就没话讲干脆挂掉。怕是真的走到头了。不过大过年的分手不好。就像那谁离婚也得到过年后才有人理呀。

嗯。应该吉利点。

昨晚两点睡。早上九点起来。去到爷爷坟上磕头拜年。保佑０９考研成功。虽然是迷信。但是心里总归有个寄托了。考研一定能够成功的！！呵呵。为了他？现在越来越为自己了。你教我的。或者跟欣说的一样。在一起越久人就越现实了。越为自己着想。却又离不开。反正不管对你怎样你还只是对我那样。那就不要对你太好吧。亲人才是最重要的。离不开你也会选择我妈。

呵。似乎没有多少吉利话。

不过。只要大家今年过得好就行了。加油了。喵。。。

耗子年。一定要坚持自己。过得好好的。努力。幸福。

完毕。

粗的那个是在丽江买得。雕着一只凤。苦朴得很。妈妈说。银子辟邪。当时我正好要去外地读书。很巧的。到了当地我除了东西不合胃口。其它症状什么都没有。反倒宿舍的云南妞刚开始军训便开始头痛感冒。我的无事我一直归功于我的镯子。雕着单凤的镯子。

细的那个是高中朋友给的。她原来有一只。分别时给我买了一只一样的。两个人一起带着的东西。是一种牵绊。嗯。说是细镯子。不如说是细手圈。只是一根银丝弯一圈。没有花纹。不过那样细的手圈再雕花怕是都会没有了。

现在两个镯子仿佛已经内化在我身体里的。我时常要晃动一下手腕。听到她们撞击响动才能确定她们还安全的呆在我手上。无聊的时候也喜欢晃动她们。听着叮咚的声音心情也会轻松起来。妈妈说过很多遍叫我把细的那个摘下来。银子质软。撞多了粗的那个上面留下了许多坑坑洼洼的地方。在我妈眼里那是伤痕累累。在我眼里是更像旧物了。

有人说银子带在身上会显出人的身体好坏。银表面显出黯淡的颜色。说明身体有毛病。表面亮白便说明身体很好。我每次看我的镯子总是亮白的。不管是身体好还是在生病打针的时候。真是奇怪了。银镯越戴越亮。说明我身体越来越好么？呵。。。

有时候我会想。我这两个镯子会戴多久呢？一直到死去？那以后手上也不能戴手表也不能戴别的东西了。那就不戴别的吧。这样想着。偶尔看到好看的手链却也想买下。想想又算了。东西太多。夹杂的样子我不喜欢。那么。会一直戴到我想完全改变自己的时候吧。会不会有这个时候呢？我也不知道了。呵。至少未来几年应该不会摘下吧。

推着车往蔬菜区走。赫然发现。那那那洋白菜居然1.88元一斤！！

感觉上像是最便宜的蔬菜之一了。居然那么贵。。。别的东西就不用说了。

我代表广大堂客们深深的叹了口气。妈妈的。还让不让人活了。

最最让我不淡定的是。。。我妈说。下学期生活费怕是要降一点……

我那个眼泪汪汪啊。物价飞涨。工资下降。

说是去买吃的。一路上我都没敢下手。适应了北方那些袋装不到一块半的牛奶。

回头看家里的。那叫一个贵啊。拿起来都觉得手软。象征性的买了两大盒。

并安慰自己。这个可是便宜多了的。我很省钱。

说这话的时候我都心虚。唉。头次回家觉得买吃的会节制。

老妈笑着看着我。呵。你也会省钱挑便宜的啦。

一愣。似乎老纪说过同样的话。你也会考虑实惠与不实惠的的问题啦。

呵。一年多了。

每天被人说着，你这个败家娘们。

每次去超市都比较特价与非特价哪个更好一点。

计算买回来的东西哪些是物美价廉的。

吃东西的时候。想着哪个又好吃又便宜。

自然会想许多以前较少想的事情。

不能说他小气。他仍旧会宠着我。想买什么买什么。想吃什么吃什么。

但是一些影响是潜移默化的。有些改变是自愿的。

觉得跟他在一起讨论哪里大减价。哪里饭菜更便宜实惠。

是一件十分私密快乐的事情。

似乎只有跟亲密的人才会这样毫无顾忌的讨论关于金钱经济的问题。

不用担心他认为自己鸡婆。小气。

虽然有段时间真的是这样认为的。但是。现在也可以说。

他是一个可靠。节制。有头脑的人。用作托付终身的话。应该会很有用。呵呵。

又想他了。南北分居。唉。

不说了。眼泪。

完毕。

这些天发生许多事情。以至于这里荒废了许久。

总提不起精神来写写划划的。只在自己的小本子上零碎写了几句。

按时间顺序来梳理。找房子。考试。以及分手。和好。

在学校找到一套很好很好的房子。真是觉得这是今年最幸运的事情了。

在我们学校老师那些破房怕是都是几十年代的危房了。

我看了那些房子都会担心会不会住到半夜塌下来了。风雨飘摇的样子。

现在那间房至少是个九十年代的状况。还不至于那么破。

更让我觉得LUCKY的是。居然租下来这套房子，比那些破房似乎更便宜点。

相比找房子时候的顺利与幸运。我自己的生活真是过得一塌糊涂。

不说和他怎么怎么了。单说考试。我觉得我自己真是霉到家了。

怎可用一个惨字来形容啊～～～～

以及经历第一次感情危机。

吵架。分手。说狠话。不理他。拒绝和好。最后心软。和好。

发生在两天之内。真累。

如此这般流水账。完毕。不想写了。

例如现在。鼠标似乎坏了。说什么无法识别的USB叉叉叉

寂寞呢。孤独呢。这些之类的话。似乎消失很久了。

是因为找到了一个可以随便纠缠的家伙呢。要是那家伙离开呢？

任性的我是再继续寻找下去。还是武装好自己。来忍受呢。

什么时候可以不用害怕一个人吃饭。一个人上自习。

那个时候的我。应该是能够抵抗所有痛苦了吧。

不再任性妄为。不再前后不着调。不再粗心大意。

是一个很好的坚强的女人了吧。

什么事情锻炼出来了这样的我呢。真是百思不得其解。

记得高中时候。一个人上学下学。一个人去超市。待在空无一人的寝室也不觉得有什么问题。

只有吃饭。极度不愿意一个人。

似乎一个人坐在饭馆吃饭是一种耻辱。食堂也是一样吧。

现在一个人的话。

我宁愿不要去上自习。不看书。我也不要出去吃饭。

冲下楼。买完东西迅速回来。

我想。大概我需要重新来过了。

听他粗重的呼吸声。微微呢喃。被子里暖暖的他的味道。

我说。以后连小狗都知道我们是一起的了。

晚上并排靠着入睡。早上醒来却又感觉到他拥抱的温度。

他揉着酸麻的手臂。微笑。亲吻我的眼睛。 

出门只觉得阳光刺眼。

坐在自行车后座。眯起眼睛。

靠着他厚软的背。我似乎不用再看周围是什么样子。

幻想？梦想？理想？

我好想就这样一辈子。

嗯。最近跟他吵吵闹闹。赌气。谈判。没有冷战。

24日。老哥生日。一大早打电话给他祝生日快乐。把他从睡梦中吵醒。心里窃窃高兴。 

平安夜。忘记了自己在干什么。大约在自习吧。嗯。

圣诞节。别人发给我的短信一个没回。熟悉的，不熟悉的。因为麻烦。

晚上跟老公在毓秀园啃了根雪糕。坐在长椅上，看别的情侣一对对过去。

手脚都冻麻了才起身离开。

然后一个人去到图书馆。看隋唐五代史。呃。原来北周隋唐的老大们都是亲戚呀。

真是。独孤信家真是个风水宝地。又显赫。又辛酸。

我发现。我真是选错专业了。

应该学历史的。不是么。真的是应该学历史了啊。

站在书架前。一本本历史书看过去。心里轻巧巧沉甸甸的。

唉。果然还是个不现实的想法吧。

呼一口气。太阳从东边升起。月亮从西边落下。我湮没于这世界。